pensamentos sobre pensar

 hoje acordei sonoramente confuso com o que pensar. Ao abrir os olhos pela manhã foi diferente. Ao invés dos impulsos momentâneos naturais, comer, beber grandes quantidades de cafeina, espancar o cachorro, cuspir pela janela, me veio uma opção em mente. Como se minha cabeça se separasse em caixas selecionáveis, com  condições não-arbitrárias e não estáveis. Primeira questão que me deparei era como entender algo que nunca havia vivenciado dentro de mim antes, como explicar isso então está fora de cogitação no momento atual deste escrito. Contido e retesado, deitado e esparramado, comecei a inferir sobre o que estava se passando no desconhecido do si. Era como, era como se eu pudesse escolher o que pensar. Simplesmente isso? Como explicar o livre arbitro da propria cabeça, numa descoberta inédita em uma condição fora da CNTP. Escolher o que pensar, de forma livre. A manhã se faria como minha cabeça intuisse, como minha decisão moratória e seletiva apontasse. O pensamento como escolha e não como automação. Escolher pensar, escolher de forma livre. Estranhei, deixei minha cabeça vagar livre para ver se ela tomava o caminho natural do contexto histórico do eu... café, trabalho, cão, céu azul, meteorologia. Que nada, era como se, estagnada, fosse disponível apenas para a escolha. Tá, perfeito, mas escolher o pensamento, como? Quem iria escolher esse pensamento, ora bolas, é claro que sou eu, mas o eu que conheço saberia o que fazer, escovar os dentes, trabalhar, abrir o instagram, fritar ovo. Obvio mas dessa vez as coisas só aconteceriam sob a livre escolha e consciente selecionamento de vida. Pronto, agora eu poderia escolher o que aconteceria na minha manhã ao escolher meus pensamentos? Como funcionaria tudo isso? Entre vestir e não vestir  uma cueca de cor amarela teria um processo decisório? Óbvio, como podemos ver, que a minha primeira escolha foi refletir sobre a minha provavel escolha. Meta-pensamento? A escolha do pensar soibre o que pensar? Confuso, confuso e estridente, mas eu estava livre? Finalmente livre para pensar o que escolhesse. Ok, escolhi aceitar essa realidade e passar a fita pelas escolhas, mas algo me pegou pela rabeira do tendão de aquiles, o calcanha, o ultimo suspiro da ilíada também era o que me travou. O calcanhar. Se eu pudesse escolher o que pensar eu escolheria a partir de pensamento pré-automatizados que ja vivenciei? Então minha escolha, antes uma miragem de liberdade seria apenas um espelho pálido do que já vivenciei? Os pensamentos que escolheria seriam apenas os pensamentos que saberia que existem nessa prateleira da mente pensante? Pronto, mas e a minha liberdade de escolha? Até ela está condicionada. Entrementes, isso não é possível, onde estaria meu livre arbitro? onde estaria o único dom divino real dado por deus o todo poderoso criador dos céus e da terra? Se eu pudesse escolher qualquer pensamento eu vou escolher pensar algo que nunca pensei antes! Pronto, deopis de tantas interrogaçãoes aparentemente temos um ponto de exclamação. É uma decisão, claudicante e que ja se inicia extenuada. Escolhi pensar algo que nunca dantes fora pensado por mim. E ver no que ia dar. Vamos, lá, me preparei todo dentro do meu proprío corpo, este sim, forjado e carregado por todo o passado que selecionei e este sim, indelével e sem escape, pois nessa manhã não poderia escolher outro corpo, só outros pensamentos. E assim cai na primeira armadrilha armada pela própria liberdade que escolhi. Acordando e pensando que poderia pensar qualquer coisa, apenas o que pensei que o pensamento que viria era apenas um eco dos pensamentos que pensava todos esses dias? E buscar pensar novos pensamentos é apenas uma grande pantomínia considerando que para desova-los como novos pensamentos deveria eu fazer um comparativo com todos os outros pensamentos que já poderia ter existido dentro desse pensante? E mesmo novos, como saberia eu que não é apenas uma referência entregue por um subconsciente que já estava preparando essa informação para subir no iceberg da mente? Ó laborioso existir, ó generosa liberdade, tão desafiadora a extensão do proprio ser buscando se desvincilhar das amarras do si. Pois ao descobrir que meu pensar era livre, descobri também que talvez não seja tão livre assim, amarrado e condicionado. Trementes, formigas operárias, prestem atenção no ditado do seu mestre, seu mestre é o programa que se instala em seu âmago, como vais pensar algo novo se nada de novo pode sair do reflexo da sua mente, um novelo do seu proprio passado???? Inacreditavel essa informação, pois podemos todos observar que meu primeiro pensamento foi me pegar confuso pensando sobre a origem dos meus pensamentos ao tentar gerir um ovo de cabra, sendo uma galinha? A liberdade ao inves de me expandir, estava a me amarrar a uma verdade indiscutivelmente, indigeste. Pois se seria inviável pensar algo novo, quem estaria realmente do comando do pensamento? Obviamente, eu, o meu proprio passado, formado e lapidado por todos os morros, os sois, as gripes, os trabalhos, as flexões, as lagrimas e risos, gargalhadas, sentadas na beira do rio e na beira do vaso, cusparadas no chão, perdidas de fôlego, falas sobre como estará a chuva amanhã será que será que será de quantos milimetros? 15 ou 20? Quantos tijolos vai nessa parede? Quantas chaves tem a porta do meu coração? Ó pensamento livre, quem sou eu que penso, e ao pensar novo não sei exatamente quão velho é minha novidade?
Pronto, nada de novo no front, chegamos a conclusão sobre todos os meus pensamentos observados. Observados, observados, este fluxo de consciência textual está ficando confuso, como assim pensamento observado, então essa liberdade que está sendo trazida por um novo presente de charles junior, o anjo, que julgava ser a opção de pensar livre, é observar o pensamento? Pois ele será apenas um reflexo do que ja foi pensado? Estou repetindo, repetindo como se erguesse e abaixasse um supino pesado. A real liberdade não está em escolher, amarrando os demais pensamentos, mas ter a capacidade de observar o pensamento que se cria através do eu. ok

ok

ok

Mas 
Se o que formei de mim está contido em meus pensamentos, quem sou o que observa o pensamento? Onde está a fronteira da liberdade do pensar com a liberdade de visualizar o que se pensa? O seletor dos pensamentos, o julgador, o observador dos pensamentos, ah sim. Cheguei na resposta? Onde está a fronteira entre o observador e a coisa observada?

musculação

 Joguei no peito 10 kg em cada lado. Deitei no banco, como uma paródia que se auto explica, haja banco grande onde se pode deitar, seria um banco cama, ou um banco largo demais, ou eu sou um ser pequeno, diminuto que caibo todo no banco? Talvez simplesmente faltem palavras melhores para o banco. Deitei, mas não foi na cama, com os braços, os dois, ao mesmo tempo, ergui facilmente os 20 kg. Tão simples 20 kg, leves, sublimes, parcos 20 kg. Muy diferentes dos 20 kg se fosse um galão de água, muy diferentes os 20 kg se fosse um saco de cimento. São 10 kg em cada braço, espetados numa barra de metal, inúteis por si só, com sua única utilidade é essa, serem erguidos, seja deitados em grandes bancos, seja verticalmente em posições de sentido, com os braços, sempre com os braços, não são kilos feitos para as pernas. Deitado, os 20 kg no ar como se fizessem uma linha imaginaria em direçaõ à minha teta, ó teta que será timidamente esmagada por esse tímido peso. Tímido porém eficaz em realizar o primeiro ato destes movimentos teatrais, que não tem objetivo algum além do próprio movimento. Grande energia cinética despediçada num culto ao corpo? Onde nossa organização social nos dispõe a fazer grandes esforços de exercício que não criam nada além do proprio exercicio. Ó pobre pensador que és se pensares no que fazes enquanto o fazes, ó pobre pantomínia de levantamento de peso, ó grande ilusão de um corpo cansado. Estou enganando meu corpo, estou ludibriando meus sinais vitais com um exercicios, grandes somas de esforço que me levam a nada? Simplesmente a repetir grandes somas de esforço, para quando chegar a hora da grande questão, fazer uma mudança, alimentar uma betoneira, erguer uma criança: estarás pronto. 
È isso que me conto, substancialmente, sutilmente, sublimemente, num inconsciente que deve estar bêbado de aceitar essas ideias, mas que aceita pois a endorfina, a serotonina e outras inas que julgamos conhecer e entender, nos perpassam o cérebro. Os 10 kg são leves, desço ao peito, ergo até o mais alto dos céus que meu braço, deitado alcança, tenho que lembrar, é obrigatório lembrar algumas regras: minhas escapulas, ou se eu fosse um anjo, minhas asas, tem que ficar travadas como se jogassem uma contra a outra. Se charles junior fosse meu nome e eu também fosse um anjo, imaginaria como ficaria o suporte das minhas asas com esse formato de exercicio. Mas se anjo fosse, provavelmente seria muito dificil deixar as asas de forma confortável nesse banco grande que é feito para deitar, mas não é feito para dormir. Os 10 kg são leves, já citei isso? São leves e o esforço que dispendo para ergue-los e desce-los é tranquilo. Temos uma cultura que não precisamos de grandes repetições, como se no mundo 10 - 15 vezes espaçados de algo bastasse. Ergo e baixo, ergo e baixo, ergo  e baixo, ritmado, respirando, soltando pela boca como se bufasse levemente como um suspiro forte pela boca. 10 kg são leves, Termino a sessão e vou para os 15 kg em cada braço. 30 kg ao todo na básica matemática do 2. Leve? Mas as escapulas travadas atrás já travam de forma diferente pois é 50% de peso a mais. Ao erguer, meu peito se joga contra ele mesmo, como se meus mamilos fossem dois apaixonados, buscando se encontrar. Pobres mamilos, nunca se encontrarão, Viverão essa vida sendo amassados por pesos cuja única utilidade é serem pesados, E a cada movimento de se encontrarem verão a vida pertinho, o clímax de um quase, o quase tocar, o quase encostar, mas viverão eternamente, num vai e vem mamilar, achando que dessa vez encostarei com todo o meu ser de mamilo neste outro igual a mim mas oposto, o mamilo do outro lado. Felizes mamilos em sua utopia, não lhe bastam encontrar mamilos diferentes encostados em ti? Por hora molhados por beijos, por hora bicudos, e normalmente, maiores, maiores mamilos. Os 15 kg seguem a mesma história do 10. O mesmo padrão, sobem e descem, fazem o pulmão bufar um pouco mais forte agora. Sim, se por fortuita imaginação existisse uma fogueira, uma fogueira em brasas de fronte deste imaginado anjo que deitado supina feliz, essa fogueira estaria estalando, suas brasas estariam avermelhando em uníssona alegria pela torrente de oxigênio que recebes desse sopro. O sopro dos 15 kg que é mais forte que o assoprar dos 10 kg. Mas não há fogueira, não há anjo, não é prego sendo martelado por nenhuma marreta ou martelo ou outro equipamento não recomendado para se bater um prego na falta de ferramenta acertada. Só o que há é o esforço em vão daqueles 30 kg subindo e descendo, por 10 - 12 vezes compassados. Assim se pausa, assim se termina, e os olhos ávidos buscam por mais, Vamos enganar mais o corpo, 20 kg em cada lado. Um galão de água em cada mão, mas que não vão para o bebedouro e para o filtro, só serão levantados e baixados. Agora o peito está inchado, os mamilos se protuberaram e se alongaram, a coluna está angulada como se o umbigo também quisesse alcançar os céus, o céu onde deus, criatura e criadora, colocou esses seres membrados para serem felizes e se exercitarem diariamente em locais fechados com a face ruborizada. O esforço é maior, o bufar faria duas fogueiras se preencherem de portentosas laberadas. Agora sim, se antes não havia pensamento, não há mais nenhum, apenas o levantar e abaixar. As asas ainda estão amaradas, as escapulas, com dificuldade, são empurradas uma contra a outra, o peso em um ãngulo de 45 graus desce apenas para voltar a subir. Pontuo, pois é nítido o esforço, é nítido no bufar, no ruborizar, está sendo criado o que foi buscado, o esforço gera microlesões no músculos, essas microlesões causarão uma microinflamação, as fibras musculares vão romper levemente, e isso meus amigos, aparentemente isso é a magica da coisa toda. os 20 kg se foram, e o ego, impavido colossal, maior que todo e qualquer músculo, seja treinado, seja micro rompido, seja o que for, é maior. O ego maior sabe que o limite do corpo é maior ainda. E busca os 30 kg em cada lado. É quase o peso de todo o corpo magro e esquálido do corajoso deitado no banco, é mais que o peso de muitas mulheres que deitam em sua cama e encostam os mamilos nos seus - para a alegria dos mesmos. Agora o bufar é digno de um búfalo, carregando o mesmo começo gramatical, o esforço é grandioso. A mente só quer sobreviver, erguendo uma soma imaginável porém respeitosa, o que eram 12 repetições viraram 6. e o cosmos todo parece fazer sentido quando o movimento se põe em ação: 1, bufas, 2 bufas, 3, é dificil o anjo amarrar suas asas uma contra a outra, charles junior talvez seja um anjo. Eu só quero que meu corpo se canse do dia que fiquei sentado olhando para as telas, e de tantas telas, é preciso fazer esforço, um útil esforço inútil, um esforço de erguer um peso que só foi feito para ser pesado e ser erguido e nada além disso, eu um banco deitado que não é banco, nem cama, e não se pode dormir. 60 kg e as fibras estão contentes pois estão levemente rompidas. Os braços estão tomados por veias, cujo portentoso esforço em bombear grandes quantidades de energia para os braços erguerem vultuosa carga fizeram-nas alegremente mostrarem-se ao mundo, azuis, como a vestimenta do anjo se assim fosse. 6 repetições e não há mais nada a fazer, os braços soltam os pesos e eles caem no chão como um estrondo oco. Um esforço hercúleo pelo simples esforço. A mente que criou tudo isso, agora abafa-se pelo esforço. E assim repete-se, repete-se  pelo simples fato de repetir, e esse ritual moderno é interpretado como base para a vida toda, a vida das telas, a vida da criação a distância, onde erguemos incríveis somas de carga apenas por ergue-las e nos sentirmos menos. E nos sentirmos mais.